بسم الله الرحمان الرحيم انا امبراطورة فتح اقدم لكم هذه النكت الجملية واتمنى ان تعجبكم[color=red]
محشش مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون
>>واحد صعيدي اسمه حمدان دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف،
>>اسمك الكريم إيه؟
>>قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
>>رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا.
في مكنكي اشترى سرير نام تحته.
فيه نمله متعلقه في رقبه فيل لييييييييييييش؟؟؟؟ مسويه مسكه مخلبيه هههههههااااايو.
سوداني عيالة نجحوااشترالهم كوره وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها.
عجوزة في الصحراء مر من فوقها الهليكبتر قالت:الله يخلي زايد حتى المروحه سوالنا في البر.
في حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.
سوداني سألوه ايش تسوي اول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال استريح.
واحد احول ماشى فى جنازة امه يقول آه يا خالتى.
في سودانيه ترضع ولدها شافها واحد قال ياحضه يشرب حليب بالشكولاته.
عجوز خلص من عندها الفازلين..شنو صار لها؟؟؟ يبست ههههه.
في خكري اعطاه ابوه كتب دين جاه الولد لابوه اليوم الثاني قال الابوه ابي اتحجب.
في سعودي وصعيدي وهندي مامعهم تذاكر والا يبون يركبون الطياره مشيت الطياره قامو هم السعودي والصعيدي والهندي يركظون السعودي مسك في الطياره والهندي وراه والصعيدي ورى الهندي المهم رمو ذهب محد مسكه رمو فلوس الصعيدي جايبي ياخذ الفلوس طاااااح رمو فلفل احمر واخضر الهندي جاه يبي يمسك الفلفل طاااااح هو الثاني رمو فلوس وذهب وكل شي مانزل السعودي جات وحده متبرقعه غمزتله جاه يبي يصلح الشماغ قام طاح كرركرككر.
بيبسي وميراندا في الثلاجه انفجر البيبسي قال الميراندا اخس عصب العبد.
في واحد يبي يعرس (يتزوج) قالوله المهر ميتين الف قال انا محصل بخمسين الف وحامل بعد.
واحد طلب من ابوه خمسين قال الاب: اربعين ليش ثلاثين عندي عشرين تبي عشرة خذ خمسة.
الابن: بتعمل اية يا بابا....الاب:بكتب رسالة لعمك.....الابن: هو انت بتعرف تكتب.....الاب:يعني عمك اللي بيعرف يقراء يا فالح.
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
واحد اسود تزوج وحدة سوداء مثلة لما جابو ولد طلع ابيض سموة مش ممكن.
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عند سؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه.
مرة أحول تزوج على مرته طلعت نفسها.
هندي قعد من النوم يصيح ويقول نهي نهي سالوه اهله شو فيك...........؟ قال حلمت اني كوري.
في نكتة ماشية تبكي في الشارع ودموعها على خدها ليش؟؟ لأنو واحد ابن حرام ضحك عليها.
في وحده عجوز سارت تعليم محو الاميه ...كتبت المعلمه على الصبوره علامة يساوي..... وسالت المعلمه العجوز قالت لها شو هالعلامه ... قالت العجوز :رقم11 نايمه.
صيني تزوج صينية حابوا درزن ملاعق.
صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه
something wrong
الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها.
في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.
فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء.
غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك.
غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها.
مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو هههه.
واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش.
واحد غبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ... يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع.
واحد غبي ركب مع تكسي و ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرلها بالمراية.
كان في ثلاثة اغبياء بدون يسرقوا بنك فقسموا السرقة بيناتون واحد يسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة.
حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.
واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال.
فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي خلينا ننتظر كم حيقولوا في الجرايد بكرة.
خروف سال خروف قالوا مروا عيدين ما ذبحوك ليه قال لاني مسجل بشهادة ميلاد حمار
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا السواق !
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وبدوي : وش أسرع شي في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال البدوي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش قال لخويه شايف الكتابة اللي على الجدار
قال الثاني : شايف الكتابة بس وين الجدار .
__________________
محشش جاه ولد بعد سبع بنات
سمّاه بدري
_______________
موضوع: نكت حلوة ادخل وشوف 
الأحد يونيو 01, 2008 11:37 pm
